与数学有关的笑话


作者 mathabc 整理



职业特点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。

“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”

“这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”

逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

(碧声注:来自网易广州区科学版的补充言论:

作 者: eigolomoh (异调)老实说,我怀疑这个逻辑学家只不过是个比较严格的数学家伪装的,真正的逻辑学家是这样说的:“在苏格兰,至少有一只羊的至少半侧有些时侯看上去是黑色的。”

作 者: wasguru (以前是高手):真正的逻辑学家是这样说的:“在苏格兰,至少有一只羊的至少半侧,在至少一个地方的有些时侯,在有些人的眼里,直接用肉眼观察时,看上去是黑色的。” )

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生死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”

有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......"

(碧声注:网友Wang Qi提供的资料:"刚读一本讲cryptography的书, Simon Singh 的"The Code Book".有一位名叫Charles Babbage的cryptoanalyst, 也是非常顶真的统计学家, 并为人寿保险公司编过生命表. 他读了一首诗, Alfred Tennyson 的 The visionof sin:

Sit thee down, and have no shame,Cheek by jowl, and knee by knee:What care I for any name?What for order or degree?

Let me screw thee up a peg:Let me loose thy tongue with wine:Callest thou that thing a leg?Which is thinnest? thine or mine?

Thou shalt not be saved by works:Thou hast been a sinner too:Ruined trunks on withered forks,Empty scarecrows, I and you!

Fill the cup, and fill the can:Have a rouse before the morn:Every moment dies a man,Every moment one is born.

他对最后两句很不满意, 于是写信给诗人, 对这首"otherwisebeautiful"的诗提意见, 信里说:

It must be manifest that if this were true, the population of the worldwould be at a standstill...I would suggest that in the next edition of yourpoem youhave it read-'Every moment dies a man, Every moment 1 1/16(一又十六分之一) is born.'...The actual figure is so long I cannot get itonto a line, butI believe the figure 1 1/16 will be sufficiently accurate for poetry.

I am, Sir, yours, etc.,

Charles Babbage." )

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数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”

数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

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谁最吝啬

“你说,世界上谁最吝啬?”

“当然是数学家。”

“为什么?”

“他们是毫厘必争呀!”

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统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

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醉酒者之言

郭文是个大妙人,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。一天,他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。

郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:「半瓶美酒,悲观者视之为空了一半,但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好,乐观亦好,总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而,代数法则有云,用同一常数乘以等式两边,其值不变。那麽,以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得,刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?」

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验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

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减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

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五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

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十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。

数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”

A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

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概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:

「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」

站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」

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数字

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」

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上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

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教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”

“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。

“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”

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多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

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证明

证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:

数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.

物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......

工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......

计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......

统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

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数学家

世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的.

世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信.

世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以.

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Pi 是什么?

数学家: Pi 是圆周长与直径的比.

工程师: Pi 大约是22/7.

计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3.141592653589.

营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, "派”是一种既好吃又健康的甜点!

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直角

老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?”

学生:“我用量角器量过了。”

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口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

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问答

老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

小丽:“我知道,我有99999根头发。”

老师:“你是怎么知道的?”

小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

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悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

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高雅的宫殿何人去

伊萨克·巴罗(1630-1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。

据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。

某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。

罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。”

巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”

“博士,我请您到地狱的中心去。”

“爵爷,我请您站在我对面。”

“博士,我请您到地狱的最深层去。”

“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开了。

查票

老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,老教授急得满头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。

老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

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碑文的奥秘

古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都,人们只知道他是公元3世纪的人,其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是,在他的墓碑上可以得知一二,而且它告诉人们,他终年是84岁。

刁藩都的墓碑是这样的:

刁藩都长眠于此,倘若你懂得碑文的奥秘,它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1/6是童年,再过了生命的1/12,他长出了胡须,其后刁藩都结了婚,不过还不曾有孩子,这样又度过了一生的1/7,再过5年,他获得了头生子,然而他的爱子竟然早逝,只活了刁藩都寿命的一半,丧子以后,他在数学研究中寻求慰藉,又度过了4年,终于也结束了自己的一生。

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不是洗澡堂

德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。

当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。

一位教授激动地说:“怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?”

另一位教授说:“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作何感想呢?”

希尔伯特站起来,坚定地批驳道:“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂!”

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终生只能单身

德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时,他问数学家:“为什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很精通。”

什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很精通。”

“是的,我很喜欢植物学,”罗巴切夫斯基回答说,“将来等我结了婚,我一定搞一个温室……”

“那您就赶快结婚吧。”

“可是恰恰与愿望相反,植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

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求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道:「你要求多少工资一年?」

「以我的工作能力,应值年薪一万八千元。」陈立言道。

经理注视了他一会才说:「值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。365天减去121天。再者,你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那麽,243天减去121天了,只余下121天了。但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?」

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教授说....

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

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物理学家,生物学家和数学家

一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。

首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:

物理学家:这证明了测不准原理。

生物学家:这些人自我繁殖了。

数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

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数数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他: "哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“ 两边都很少啊!”

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逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。

爱因斯坦问他:“两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?”

“当然 是脏的那个。”学生说。

“不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”

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数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:

你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”

数学家想了一下反问道:

那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”

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测谎器

爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?”

儿子答道:“90分。”测谎器响了。

儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

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关心

教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。

有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:“Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。”

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经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。

物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。

一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。

又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立, "但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

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钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

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面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

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着火

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了.

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消防

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”

消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

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家的感觉

数学家认为数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

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方程

工程师认为自己的方程与现实很接近。

物理学家认为现实与自己的方程很接近。

数学家根本不在乎。

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事实

报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

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作弊

老师发表成绩:

"小华三十分、小明二十分……”

小猪: 我考 O 分耶!

小狗: 怎麽办, 我也是耶…

小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?

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爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点"。

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抽象

我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。

服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。

他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”